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var title_133192='鼓起勇气.决定记录下自己的一些经历';
var body_133192='我决定在这里写下一些东西的时候，我已经很坦然和冷静,已经没有当初的不安和不知所措. 我会陆续的写下我的经历,不是想企求一些怜悯，只是想给现在还年轻着的，有时候还留恋在一些风月场所的年轻人一些警示,希望你们别走我的老路.别以为爱滋离我们很远，其实就在你我身边.
我是在去年的4月27号决定去做爱滋病检查的.因为看了很多报道,觉得这样下去不行,想要给自己一个交代.无论是否得了爱滋.
我永远无法忘记那天的情况，我是一个人去做的检查.进去的时候，我整个人就感觉往下沉,走路没有什么力气.整个过程很程序化,我都来不及思考.我做了HIV（爱滋病）检测.医生告诉我,三天以后来取结果.
这三天，我基本上没吃什么东西，也没怎么睡觉.你们能想象的夜不成眠,完全不能和面临死亡相比,而且是那么不光彩的死亡.
三天以后，我再一次一个人开车去了南通,医生的神态告诉我了一些，但他还是不敢确实,对我说,情况不是很明显,要复查一下,.当我再一次做了检查,走出医院的大门的时候，我就知道我完了.我发疯似的开车,我想再看一下我的母校.
那一天，我已经做了好死的准备,一向开车很注意的我,第一次没有系安全带上高速.
但,一路上，我没有出事.那晚,我躺在床上整夜没睡,想了很多很多.想到了我的父母,我的女朋友。
但,我还抱有一丝希望,但三天后的结果,却让我最后的希望都破灭了.本以为至少让我别那么快发现,能让我有个窗口期.但，一切来得那么的残酷.
看到HIV呈阳性的报告，我就知道，我这辈子算完了，我来不及享受我拥有的一切，我将和这个世界告别.我用了一个星期的时间来麻醉自己,我甚至不想回忆这段痛苦的记忆.再用一个星期来考虑了我今后应该走的路.再我离开这个世界的时候，我应该对爱我的人，有所交代.
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那时候,我最担心的是我女朋友，我要考虑的是怎么样让她离开我.真的很痛苦，回忆起来让我觉得心在滴血.我知道，我算优秀的,至少表面上看起来,大学毕业，工作没几年，拥有了房子和车子.所以,我用这一切,迅速的找到了一个女孩子,让她觉得我喜欢她,然后就是发短信说些暧昧和无聊的话.我估计让短信的内容被女朋友发现.
结果,可以预料她是怎么样的反应.但那时候我是想离开她了.所以一点没有解释.在离开的时候，我都没有再看她,我害怕她那种眼神.离开一个月以后，她给过我一条短信，问我，为什么解释都不解释,也许,她会原谅我.
但，我想说，亲爱的,不是我不爱你，是因为我不能够再爱你，不然我不会这样的.
然后，我辞去了工作.卖掉了车子,我告诉父母，我想要有更大的发展空间，觉得去外地闯荡一下
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做这一切决定的时候，我下了很大的决心.这将意味着我要离开我最爱的父母，并将永远的离开我的女朋友.一个漂亮而懂事的女孩子.要放弃我的事业.一份令人羡慕的工作.但，比起死亡，这些又显得那么的微不足道.
再写我的经历的时候，我想交代一下我，关于我的一些点滴.
从小生长在农村,养成了我不服输的性格.一直是老师眼中的好学生和父母眼中的好孩子.高考的时候没有发挥好，考了南京一所大学，一直让我耿耿与怀.
在大学中我一直是个好学生,学的是国际经济与贸易.毕业的时候，顺利的找到了一份不错的工作,凭着自己的努力，马上实现了我想实现的梦想，买了房子,虽然是贷款买的，但至少拥有了自己的房子.也买了车子.
我的女朋友,和我一样，来自农村,很漂亮，和我一起在南通工作,在南通也找到了一份不错的工作.我们一起设计着我们美好的明天.一切都那么的幸福.
但,可能是一些来得太容易,再加上工作的原因,经常和一些老板打交道,让我很快的迷失了自己.开始,只是他们请客去一些包厢唱歌什么的,帮我叫小姐，我开始还不好意思,但慢慢的习惯了.习惯了和小姐的逢场作戏.开始觉得看人家都抱着亲热着，我坐在那只是唱歌,碰都不碰一下小姐，显得那么的格格不入.
终于有了第一次,第一次和小姐去开房.那夜,我享受到了和大学女朋友完全不一样的感觉.小姐的风情万众和花样让我留恋往返.从那一刻开始，我知道陷进去了.
开始的时候，都一直很小心，每次都做好安全措施.会戴上安全套.但慢慢的，我变得不再小心,有时候干脆不做任何措施就做了.
那段时间,自己变得很疯狂.
终于，出事了.有一天，我突然觉得自己头很晕,发烧,我还没在意.,那段时间,我刻意的回避着女朋友。虽然那时候我远没想到会是爱滋,但即使是其他病,我也不想我身边的人有任何的闪失.
那段时间,我疯狂的在网上查看关于性病的资料.有时候也看一下爱滋,但我很快否决掉了，觉得自己不可能染上那东西的，毕竟,那东西离我们太远了.
真正让我下定决心去做检查,是在4月15号，看了网上很多报道,再加上自己的状况越来越差.常常感到体虚.
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当我放下一切的时候,我突然觉得那么的依依不舍.但我知道，我已经没有权利再去要求什么.我不得不狠心，今后也不得不一个人面对.在离开之前,我努力得让自己保持微笑,我变得很会关心人。以前太投入工作，已经漠视了身边的一些东西.离开这个城市之前，我才发现，原来是那么的美好和那么的让人留恋.
我去了我的母校,我的小学,看到操场上在玩的小孩子,我是多么的羡慕啊.逛了一圈,我连坐都没有坐,马上就离开了.我怕见到我的老师,一个曾经在他们眼里那么优秀的一个学生,一个他们曾经的骄傲..现在居然变成一个爱滋病的携带者.
那时候，我真的希望我是被车撞死,这样也许能隐瞒我爱滋病的事实.也情愿是个晚期的爱症患者,至少能得到朋友和亲人的关心，能在离开这个世界的时候有他们陪伴在我身边.
但，我永远的失去了和别人交流的机会,那段时间我害怕和人交流.我无数个夜晚在网上浏览关于爱滋病的信息,也是在那段时间,我了解了更多关于这个病的知识.知道了其实没有象我们相信的那么可怕,其实握手什么的,并不会传染,但我知道,让别人接受是不可能的.如果我没有得这个病,我也不会和爱滋患者去握手的.
我不怪谁,这个社会还没有完全认识这个病.温总理和爱滋病人握手给我这样的人，只是短暂的安慰.我知道,要达到那样的程度.要走得路还很长.我希望有一天，这个社会能坦然的面对我们这一类人.
前几天看到报道,世界上有了第一个爱滋病患者康复的消息,我很兴奋，那天的饭吃得特别的象.也知道NBA的魔术师携带爱滋病毒一直活到现在,而且已经被制止了.大学时,我一直是系队的绝对主力.那时候很喜欢乔丹和科比,但自从有这个病以后，我就大量的阅读关于魔术师的书.
离开南通的时候，没有人为我送行.对于他们来说，也许只是一个上进的男孩去外地闯荡.但对于我来说,也许是永别.
坐上火车的时候，我的眼泪再也忍不住流下来.我给以前的女朋友发了最后一个消息.\"如果有下辈子,我娶你,一生一世照顾你\",然后取出SM卡,抛向窗外.
我把目的地定在了上海,第一,这个城市我一直比较向往的，第二,我觉得在那医疗应该比较先进一点
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刚刚到上海,我来不及欣赏外滩的夜景.就找了个中介,把房子落实了.
住在徐家汇,漕宝路上,光大银行会展附近.然后就是找工作，虽然手上还有不少积蓄,但我不想坐吃山空，我知道,我要让自己活得时间长一点，我就只能努力赚钱,现在世界上一般比较可行的是鸡尾酒疗法,一年的费用也不少.而且象我这样,体质比较差,要吃得稍微好一点.
找工作没有费多大的劲,凭着我以前的工作经历, 找到了一家企业.刚进公司的时候，对于我来说，是个挑战,虽然学过,大抵也差不多,但真正要上手，也需要一段时间.但由于我少了很多一般人的应酬和消遣.我把更多的时间投入到工作上去了.所以没出2个月，我已经可以应付自如了.
但没想到她,暂且叫她洁吧,她的出现让我逃离了这个单位.和上海这个城市.
由于我太投入工作,而且平时也没什么消遣,老总建议我们晚上一起去酒吧聚聚.我本想推辞,但实在想不出什么好的理由.只能去了.
在酒吧,多么熟悉而又陌生的环境啊.我觉得自己离这样的生活好远好远.也提不起兴趣来.所以,一个人静静得在角落喝酒.一个女孩子坐到了我身边.后来我才知道她叫洁.她问我,为什么不和同事们一起玩啊.我只能说最近比较累.为了赶这个工程,经常熬夜.她就说，既然顺利完成了，那今天就应该放松一下了。我抱以微笑.
那天晚上,可能酒精的作用，我们聊了很多吧,但对于我的一切，我却没有透露半字.
第二天上班，她对我微笑，刚要和我说话的时候，我对她微笑以后，马上逃走了,一天，我总是有意无意的避着她.也许是我的回避更加激起了她的兴趣吧.我发现女人和男人其实一样，你越冷酷对待她时,她越会有兴趣.我下班回家的时候,她坐在她的TOYOTA里等我.
上车吧,我送你!
我回绝了，我说我还有事.不顺路.逃也似的走了.
后来我知道,她家境很好，这车是她刚参加工作,父亲送她的.她毕业于上海师范大学,也许学理科的吧,有着好胜的性格.我知道，今后，我如何的面对她,将是我很大的问题.
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在回忆过去的时候，我想插一些这几天发生的事。
这几天，我快乐着，但也深深得感觉到了对这个世界的留恋。经常会不自觉的流泪。离家快一年了，这次回家，家人对我格外的好。但我却已经不能全力的享受他们的爱。矛盾着，这样的煎熬真的很难受，我怕我撑不到过年又离开南通。
不是我不爱你们，而是因为我实在太爱你们了，我不能自私的享受这一切，我更应该考虑他们的健康问题。
这点是我唯一值得欣慰的，自从知道这个病以后，我没有疯狂的报复，而是更加珍惜这一切。
很多网友说了我女朋友，我想，这辈子，我不会再见她了。关于她的信息，,我只能从校友录上获得。她还没男朋友，这点我很心痛，凭她的条件，追她的男孩子应该很多吧。
亲爱的，我真的很想为你披上婚纱。如果要说遗憾，我唯一能想到的就是没有和你拍婚纱。有一次我们几乎决定去拍了的。已经在微微新娘选好了的。但最后由于一些事情拖延了。那时候总觉得有机会，现在看来，是没有机会了。亲爱的，我真希望你快点找一个好一点的男孩子，然后一起快乐而幸福的生活。
这几天，我在家总是小心的和家人相处着。很小心的保管着自己的物品，妈妈夸我懂事了，总是自己洗自己的衣服。我很遗憾的是回家几天了， 还没有和他们一起吃过一次饭，我每天都说和朋友在一起， 其实，我是一个人在外面吃。有时候即使回家，也总是找各种理由等他们吃好我再吃。
这里的网友让我感动，让我感觉到了温暖，但知道，这一切只是网上的，很难有人能在现实中坦然能和一个爱滋病者交流。我收到一个网友的短信，告诉我他是爱滋病自愿者，愿意帮我，我只能对你一说声谢谢，我不能接受你的帮助。我不想让自己暴露在公众下，这样让我更难受，我还是无法忍受异样的眼光，让我保留最后一丝廉价的自尊吧。
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网络带给我这样的人，最大的好处是没有束缚，可以自由的交流。在这里，他们不需要担心我传染给他们，而我不需要担心他们异样的眼神。一切都显得那么的平等。
至于上海碰到的那个女孩，真的很象我以前的女朋友，面对她，我还是有那么的心动。其实，很多人说得没错，我只是在等待死神的召唤，因为我根本没有资格再爱，所以，我不会对她表白或者搭讪的。这，不是我的本意。记得和我以前女朋友认识，就是我在篮球场上故意抛球到她身上认识的。我不是个不主动的男孩。
一年没回家，重新安装了杀毒软件，在杀毒。发现病毒刺耳的声音震撼着我。电脑能够杀毒，但我身体里的病毒却再也杀不掉，一直将陪伴我进入死亡。如果某一天死了，我不想把我的身体当做科学实验。这是我自私的地方，我不想再我死后，让我的亲人知道我是因为这样死的，我只想带着这个秘密，进入天堂，或者说地狱。我知道，现在的实验，也并不缺我这么一个标本。
再次谢谢这里的朋友，给我了鼓励。我想，无论我今后面对怎么样的困难和痛苦，我一直会勇敢面对，我想在我短暂的生命里留下最后的精彩。
接下去，我不会再写这段时间在南通的事,我不想让我的朋友知道我。我不想引起他们的恐慌和异样的眼神。我会耐心的写下这一年来我在外地的经历，以及和这个病魔做斗争的经历。
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真正又开始了快乐的感觉，是在到那个公司以后，同事们渐渐的和我招呼，我也会给别人微笑，在午休的时候和他们适当的开一些玩笑。那是一个给我温暖的集体。但对于洁，我却一直回避着，我害怕看到她那种眼光。
单位组织了一次旅游。但我害怕在旅途中太劳累，怕病发作，因为那个时候，我已经明显感觉到了身体的虚弱，所以，我拒绝了。我借口家里有事，走不开，没有和同事们一起去云南。
他们出发的那天，我心情真的很低落，我是多么渴望和他们一起去云南旅游啊，但我却不能，我不得不压制我很多想法。
那晚，我一个人去了外滩，找了个地方坐着，看着人来人往，突然感觉那么的难受。鼻子酸得不行。但就在这时， 意想不到的事出现了，洁突然出现在我身边。那时候我真的很惊讶，但我故做冷静，甚至没有问她，为什么没去云南。那天，我们一直在外滩坐到很晚，后来我上了她的车，我们一直在高架上兜风。
开到我住的下面的时候，她对我说，对我很好奇，想去我的房间参观一下，我拒绝了，因为我不能这样。就在这个时候，她抱住了我，我感觉到了自己身体明显颤抖，我是多么想用力抱紧她，吻她。但我却违心的退开了她。告诉她别这样，然后头也不回的上楼了。但她没有看到，在转身的一霎那，眼泪已经在我眼眶里划落。
到家的时候，我就接到了她的电话，我没有接，然后是短信，我一个也没回。那天晚上，我想了很多，终于决定，离开这个公司，我不能带给她希望。我不得不离开这个公司。
同事们回来的时候，我就递交辞呈。老总让我再三考虑，但我去意已决。同事们一再挽留，但我却不能对他们说出实情。
洁打电话告诉我，我在这个公司发展机会很好，如果是因为她的表白令我不想再在这个公司呆下去。那完全没有必要，让我想清楚，还告诉我，我已经不是个小孩子了，是个成熟的人，应该能分清楚个人感情和事业的轻重的。
我拿出一根烟，这是我来上海已经抽得第一根烟，为了身体，我已经戒烟了。但 ，今天我却再也忍不住了。
拿出ZIPPPO，手势还是那么熟练，虽然不抽烟了，但这个我一直带在身边，是以前女朋友送给我的生日礼物，当时我还笑她，想我戒烟，还送这个给我。她告诉我，因为我喜欢这个。那时候可爱的表情，我一直记得。
我告诉洁，离开这个公司不是因为她的表达，然后说了很多理由，反正是要她相信不关她事。理由无非都是一些骗人的话。但唯一没有骗她的是, 我告诉她，她很优秀又那么 漂亮，只要是个男孩子，肯定会喜欢的。她一定能找到属于自己的幸福的。对于她，我没有对她说如果有下辈子，我会娶 她这样的话，我知道，这些都显得那么的苍白，或许只会她更难受。
走的时候，我拒绝了她来送我的要求,我已经习惯一个人漂泊了。
我的行李还是那么的简单, 除了一台笔记本和一些衣服，没有太多是行李。但带着行李走进火车站，我很茫然，我不知道我的下一站在那里 。
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洗了个热水澡,躲在暖暖的被窝里，我又开始打下一些感受.
自从知道得了这个病以后,我变得很爱洗澡.仿佛要用干净的清水从冲洗我肮脏的身体和丑陋的灵魂.一边洗澡,我一边唱着歌,,我蛮喜欢这歌的,我不后悔爱过你,我曾爱过,只是天涯从此寂寞,远去的渡口彼岸的灯火,人在河流只许漂泊,我不后悔被你爱过，只是不能爱到最后,短暂的幸福拥有就快乐，只要舍得就会快乐.
我已经不象刚开始那样忧郁,现在即使忧郁,也是短暂的.我也经常会哼一些歌,让自己快乐一点.
洗完澡,我在镜子前站了很久,看着镜子里的自己,长长的碎发,一年来的病魔并没有让我失去英俊的面容,我把头发往后梳,露出整个脸旁,突然有泪滑落,我知道,我不舍得,我还那么年轻,我本来有着美好的将来,我有着让人羡慕的事业,我有着英俊的容貌，我有一切让男人嫉妒的东西.但,我却要那么快的离开这个美好的世界.
但泪流过,我又变得很坦然,刚开始的时候，我绝望过，我埋怨过.我想到过报复,想到过自杀.我曾经在铁路边坐了一整天.那时候的心境好象悬崖上掉下去,抓住一棵树,爬上去不可能，但总有一天我会掉下去,因为我支撑不了多久.但我想到了我最亲爱的妈妈,为了她,我知道，我应该在有限的日子里让她快乐，让她以我为骄傲,也想到了我最最深爱的女朋友。虽然，这辈子,我不可能再和她在一起,但只要我活着一天,我就会为她祝福一天.
如果下辈子还记得我,我们死也要在一起.每次听到这歌,我都会忍不住哭.有时候，我真的很脆弱.
这次回家,我爸妈又在为我张罗新房装修的事,他们说到这个的时候，我心在滴血,我知道，这辈子我不可能再结婚了.我真的太对不起他们了.这套房子贷款已经还清.我不想去装修它.如果那天我死了，我想这套房子是留给我父母最后的礼物.如果真的有那么一天，我撑不下去了，我想我会买了这房子,继续延长我的生命.
每次提到我女朋友,她是我心中的刺.想起她,我就会鼻子很酸.我欠她的实在太多太多，有关她的记忆，够我一直回忆到死亡来临.从我们认识,到相爱，再到离开.亲爱的,我真的好舍不得.
一想到她,我的泪忍不住滴在键盘上.如果我还有生命在这里继续打下一些文字，我想用一整篇来回忆她,关于我们之间的甜蜜.
这一年来,我经历了太多.有关心我的，有鼓励我的，也有对我深刻检讨和批评的,有对我热嘲冷讽的.我都习惯了.记得我和一个认识很早的网友说起过，我得了爱滋,他在人民医院工作,一听我得了这病,就象瘟神一样的逼着我,然后把我拉到了黑名单.那时候我没有多说什么，我的想法是先和他说，如果他相信了，并且愿意和我做朋友，我会很乐意的.因为象我这样的人没有别人可以倾诉.其实，我也需要朋友.需要知道我病情的朋友.如果他相信了，并且不愿意和我做朋友, 我会告诉他只是和他闹着玩,开玩笑的.但没想到他的反应是这样的.也是从那时候开始，我知道了这个病其实比我想象的严重,很多书上说的不会传染都只是指生理上的，其实,这个病更可怕的是，精神上的传染.
从那一刻开始，我不再需要朋友,或者说不再需要知道我病情的朋友，所以,对不起,我想对这里发短信给我的网友说,我真的很感谢你们,但我不会再和你们有联系，虽然你们告诉了我电话和QQ,但我不会和你们联系.我现在唯一知道我病情的朋友,是当初检查我的医生，一个可以当我爸爸的医生.是他，一直鼓励着我,给我父亲般的关心.
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平静一下情绪,继续回忆我在一年中的事吧.
当我站在上海火车站的时候，我脑子里没有半点思路，我不知道我应该去那里.所以坐在候车厅看着人来人往.无聊的翻着我的包.我看到了一张我的化验报告，而这张报告,决定了我的下一站,因为我看到报告上我的CD4细胞记数还在650,一般正常人的CD4细胞记数在700---1500之间.而一个ＨＩＶ携带者正常情况下，每一年才下降２０——３０.那时候,我觉得死亡离我还有一段时间，我想去远处走走.有了这个决定，我马上起身去飞机场,我知道，我的身体经不起长途的跋涉.而且卧铺的价格比飞机票也便宜不了多少.,我看了一下,最后把目的地选在了扬州.
坐上火车的那一刻,我想起了上海的几个月生活，想起了我的工作,我的同事,以及在我手上诞生的工程,当然,我还想到了洁,一个和我没有发生过什么故事，但也让我记得的漂亮女孩子,已经她那辆TOYOTA里的毛绒玩具.
别了，上海,别了,我的同事们,别了，洁!
火车停在扬州火车站.很郊外的地方,市区的时候，已经是傍晚了,我想找房子住,但这么晚,已经不可能找到中介帮我介绍房子了，所以只能选择酒店,选择了一家看上去算气派的酒店,但价格并不是很高.
放下行李,我洗了个澡.整理了一点东西,我就出去吃饭了.晚上还算比较热闹,也许是我住的地方是市中心吧,一切的一切都让我感觉到了新奇.但路边太多太多的洗浴中心和美容院触目惊心,原来色情业这么发达.
看到这些,让我想起了我的过去,突然没有了心情,找了个地方，好好的犒劳了自己,吃了一大盘松花狗肉.然后回宾馆,今天晚上,我不想多想别的什么.我只想好好的睡一觉.
我实在太累了!
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早上醒来，没有太阳。我打开窗户，深深的吸了口气，活着的感觉真好！每天来第一件事，我就是深呼吸，让自己感觉到活着的美妙。
开始写这些，只是为了无聊困惑没人可以倾诉和发泄，所以在这里打下一些文字，而网友们给我的鼓励真的令我感动，但也给我带来了压力。我没有很好的文学功底，毕竟学的是理工科，所以 根本不可能奢望写出很 出彩的文字。我只是想用真实的文字写下一些文字，在排解自己苦闷的同时，希望给一些现在徘徊的，象曾经的我一样的年轻人启示。那将是我最开心的事。
到达扬州的第一个晚上，我睡得异常的好，可能是旅途的劳累吧，让我很快进入了梦想。那天晚上，我做了很多梦，梦见了我的父母，还有我最最深爱的女朋友，虽然我这样说，很多人会鄙视我，觉得我太虚伪，既然那么爱她，为什么还会做对不起她的事。我无力争辩，我确实错了。但我不想虚伪的用另外正当的感染途径来掩饰自己。我应该对我做过的事负责。
第二天醒了，拉开落地窗前的窗帘，眼光很刺眼的照进来，空气很好，我深深的吸了口气，看着楼下陌生的城市，我不知道，我将在这个城市逗留多久。
洗了澡，我就收拾了行李去退房，我知道，我不可能再在酒店住的。在四楼餐厅吃了早饭，我就退了房， 我的首要任务是找到一个便宜一点的，有热水器的房子。
找房子还算顺利，在那个地方，找一个我能承受的房子，不算太难。那里消费不是很高，租房不是很贵。
一切搞定在1点多了，当我把东西都放好，我已经累得气喘吁吁了。我很恨自己，曾经那么的身强力壮，现在却那么的虚弱。我坐在房间里，突然很失落，我将在这个陌生的环境里生活多久呢？
我不敢思考。一思考我就害怕，所以休息了一下，我马上出发了，我看了地图，离我住的不远处有一处景点，大明寺。自从得了病以后我变得信佛，只有在寺庙里，才会让我的心变得宁静。
大明寺在山顶，山下很多人，我坐在石凳上，看着他们，真的很羡慕，还有互相搀扶着坐在凳子上和我一直看着的白发夫妻，往山上走的情侣，我是多么想告诉他们，我很羡慕他们，活着真好，你们是多么的幸福啊。
在湖边坐了会，我就上山了。上路转弯很多，不时有猴子从我头顶的树上跃过，自然和人，在这里得到了很好的协调 。现在看世界，我都怀着感恩的心。越这样，我越留恋这个世界。
我多吃药，或者等待能治疗我的病，或者说延长我的寿命。
人生地不熟，我感觉到了孤单和寂寞。我是那么的无助，我开机，发现很多短信在手机里了，都是洁的，我一条条的看着，泪水再一次滑落，我知道，我不能动感情了。所以一条条的删着。删着删着，她的电话就过来了。我有点感叹科技的发达，我手机一开机，她就知道我开了，她那能收到我的发送成功的报告。
我没有接，也不敢接。我拨通了我的医生的电话，我想和他聊天。只有他，肯耐心的听我讲，给我鼓励。我告诉了他我在扬州了，他让我多注意休息，一定要勇敢的活下去。听着听着，我再也不能说话，已经哽咽了。
我关了电话，躺在床上。我不知道，我在扬州的日子会是怎么样？
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每次上网,我总能收到朋友们给我的留言,我都当他们是朋友,一些未曾谋面的网友,看着QQ上的留言,总让我眼睛湿润.我很想和他们当面倾诉,甚至和他们做朋友,但我知道,这样不行,这样只会让我失去一些朋友.唯一知道我病情,并且和我见过面的,就是我的医生.在我心里，我一直把他当父亲看待.
其实,决定在网上写下我的经历的时候，我已经做好心理准备，准备接受各种冷嘲热讽,这就是我不隐瞒我真实的得病经历,如果我不想得到一些怜悯和同情，我完全可以说是因为一次意外,因为血感染的.我想，只有我勇敢的面对这一些,我才真正能走出来,其实，有的时候，心理比生理更可怕.
我害怕夜晚,我怕一觉睡下去,我再也醒不来,再也看不到第二天的日出.而夜晚，也常常会令我胡思乱想，让我想起很多事.
今天在家看电视，电视上几乎每个台都在放关于爱滋的电视.我现在已经能够坦然面对，记得刚刚得病的时候，看到这样的节目我会变得很烦躁.但不看，也会很烦躁.经过一年多的洗礼,我觉得收获最多的，就是心态变得很好.其实,最难受的不是得到确认的那一刻,而是怀疑的那段时光，发了疯似的在网上查治疗，自己身体上一点细微的变化，也会让自己变得很紧张.都说，如果一个人认为自己有病了,那么,他一定会得病,我觉得很有道理，在我认识的人里，有的就因为一次高危行为，怀疑自己得了病,而后就是无尽的忏悔和不安,发了疯似的找我这样的人倾诉和询问.在认识的人当中,有的是确认了的，有的最后被确认为不是的.被确认了的,在确认以后,反而会显得沉默,不爱说话.然后开始把自己封闭起来,这只是一个过程,我不否认有的人会因此而消沉,但看到更多的是，勇敢面对，积极的生活.而那些被确认为不是的。有了劫后重生的狂喜,他们,也将会更珍惜眼前的,乐观快乐的生活.经过这样的磨练，他们会变得热爱生活，不会再做任何糊涂的事.每次看到这样的人,我真的很开心.
今天下午,被妈妈叫住了，她和我谈起结婚的事,我真的不知道该怎么回答她,但又不好转身就走，伤了她的心,所以,对她说的我都答应着,我努力保持着微笑，小心收藏起那颗敏感而脆弱的心.
说出来不怕大家笑话,其实我现在真的有个心愿，找一个年纪相仿的爱滋病患者,结婚,让两家父母都看到自己的孩子结婚，也让他们体会到快乐,虽然这个快乐是短暂的.
晚上不敢在家吃饭，刚好接到从小玩到大，很要好的朋友的电话,叫我到他那里去.然后，我们一起吃饭.吃饭，其实我很害怕和人一起吃的,每次，我都会学别人的，夹菜的时候，我都是夹一端,然后把另外一端放到嘴巴里,嘴巴不和筷子接触，这样,别人不会传染,虽然，我知道一起吃饭不会传染,但我还是一直很小心的.每次外面吃饭我都会选择一次性筷子，吃完带走，然后扔掉，我怕他们洗洗又给别人吃，特别是在一些不规范的小饭店.而有的大饭店，没有一次性筷子的,虽然我知道他们会把吃完的筷子消毒，但我还是每次会吃完就带走.然后扔掉.
今天和我朋友在一起,遇到了一件很尴尬的事,他向我借钱了。说是要结婚了，买房子还差点钱,而他知道我以前在南通不错，有自己的车子和房子.而辞掉工作，去外地，认为肯定有更好的发展的.我感到很为难,很想帮助他，但我知道我的病需要钱,最后还是找理由拒绝了.
我真的很难受,虽然他说没关系,要是我不得病,我想这点忙我还是可以帮的.
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发现自己还睡不着,就让我一边写现在的情况，一边回忆过去的一年吧.
这次回南通,我打电话给了我的医生，他鼓励我，回家看看，而且告诉我，这样不会传染的，只要自己小心，别让自己的血液接触到别人.我告诉他，我打算这几天去看看他，顺便检查一下我的病,他说我去了,请我吃饭.我很开心,孩子般得开心，告诉他不准耍赖.
象我这样的病人，确实很寂寞,不能找人倾诉,只能网上写下自己的感受.但网友们的鼓励，让我有了写下去的冲动，有几个网友还发短信我，我想说，真的很感谢你们!
但对于网上不少人的指责,我能理解.因为每个论坛都会有这样的人.你可以骂我品德不高尚，但我是个真实而善良的人.我是个病人,我只是个病人,只是因为病的特殊性,以及是因为龌龊的事而传染.但我现在还一直工作着,为这个社会做着贡献,我知道自己得病以后,我没有去传染给任何人.我不需要通过网络来博得同情,因为同情并不能治疗我的病,但网友们的理解和鼓励,却让我有了活下去的勇气.
插一个故事吧,那是在扬州的日子,我没事的时候，会到网上查一些资料.看看有什么药方能治疗.有时候也会去论坛网,在我没得病前，我也一直上网玩,但我却不能说以前的网名.我还是比较贪玩, ,有时候会为一件事和别人争论，有的时候会收到别人的威胁,其实,我很想告诉他们，我是爱滋病患者,死对我来说，是很近的事,你们威胁我,我根本一点不怕,有时候还会觉得，这样的死亡,会让我的病情一直隐瞒着.
网上争论比较多的，还有日本人的问题，每个地方都有激烈的反日情绪.这一点都不奇怪,就象对待我，有的人恨不得我马上被公共安全专家局关起来，最好马上把我杀了.正是因为有了这些人，才会让一些象我这样的病人有了强烈的报复心理,破罐子破摔.
现在，我只是想把我的经历写出来，希望对别人有所启示,也希望我的经历也能真正影响到一些人的行为,远离高危行为.如果我写这些,真的能让一些本来有可能染病的，不再有机会染病，那即使死,对我来说，也是很值得的.
今天睡得有点晚了，医生告诉我要注意营养和锻炼.我的头也开始晕了，我还是睡吧.
在南通有机会经常上网,如果,明天我还能醒来，我想我会继续我的文字.如果我不能醒来，也许这里的文字会是我最后留给这个世界的东西了.在我的衣服口袋里，一直放着一封信,告诉别人，我死后应该把我的东西都烧掉，我是因为什么死的.
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昨天睡得太晚了点，醒来的时候，感觉到些许的累。洗刷完出门，以前的时候总是喜欢睡懒觉，但现在已经改掉了这个习惯，我觉得古人说的“一天之计晨在与晨”真的很有道理。早上走在街上，迎面吹来的凉风感觉很舒服，可是以前我错过了太多这样的早晨。
走了一会就觉得有点累了，脚很软，而且就是有什么东西涌上来，但又吐不出什么东西，干呕。我慢慢的走着，不时有早练老人从我身边走过，我是多么羡慕啊，对于我来说，是不可能有老年这个阶段了。有认识的人从我身边跑过，我们互相点头微笑。这样的感觉真好！
今天早上，又收到了很多网友朋友给我发的短信，每次写得都很多，都是一些鼓励我的话，令我感动，眼睛湿润。我只能廉价的对你们说声谢谢。我想争得你们的，适当的时候，把你们其中一些很让我感动，对一些人也许有启发短信登出来，也请你们原谅，暂时我还不想和你们联系，也许再次离开南通了，我会加你们的QQ，和你们做朋友，这是我很开心的事。
但我也想说，其实，你们当中，还有很多人对这个病其实还没有完全认识，有的甚至贫瘠，一如当时的我，所以，我写一些东西，让你们认识到这个病的可怕，是我的初衷，这个病不能治疗，但可以预防。但我也想你们别太这个病想得太可怕，只要预防好，是不会传染的。这就是为什么国家会对F D和禽流感的人隔离，但对爱滋的人会保密和不隔离的原因。
很多给我发短信的人，都是和男朋友或者女朋友一起，看到我，他们说更珍惜现在的感情，有一个本来正在吵架的，但看了我的文字，才知道生命的可贵，马上给男朋友发了短信，现在和好如初了。我衷心祝福你们。愿你们快乐健康幸福的生活。
今天下午打算去市区的新房子那里看看，算是给父母个交代吧，r而我也不想在家多呆，怕让我父母察觉出什么。还有，那里有我和以前女朋友的痕迹，我们曾在那，一起设计过以后的新房该怎么装修，那里应该放什么东西，那里有我们的欢笑，也有过我们为了某个地方放什么东西而争吵过。
再次感关心和鼓励我的朋友，有的短信我没回，但我都珍惜的阅读过好几遍，也许，你们的鼓励真的是我生活下去的勇气。好好珍惜你们的家人，亲吻你最爱的人，那是上帝给予你最好的礼物！
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睡了个午觉，人感觉很舒服。难得在扬州有这样的休息机会，睡得很塌实，原来家的感觉是那么的好，但我却不知道能拥有多久。
醒来的时候，打开mop，又看到了很多网友对我的鼓励，还有一些是对我提出的建议。我不知道对方的人，也不知道对方干什么的，更不知道对方的年纪，对于网络对面给我短信的人，我除了感谢还是感谢。
“相信每天上了E网 你都能收到很多网友的短信 博取同情心的人也会被人说是可耻的 但是有勇气说出来的人还是可贵的 我想你也不是为了博取同情心而写了这个 更重要的应该是 倾诉也是一种幸福吧 虽然你已经失去了很多
我们总是说世上没有后悔药 是的 确实没有 但过去的事情无论对错都已经成为了过去 在我们还可以去选择后来的方向的时候能把握好就可以了 当生命受到威胁的时候我们才会真正想到生命的珍贵 这一点大部分人都是一样的吧 没有欲望的人很好吧 所以也不必再为过去的总总遗憾连连 再怎么样也是没有办法挽回了的 希望你有足够的力量去对抗以后将会发生的一切 也祝愿你能够一路走好 不管能走多远
我想 你的选择也可以用伟大来形容 毕竟离开爱着的人并不是那么容易 但是你也很自私 确实 你应该离开她 但是 也许你应该试着让她知道你离开的真正原因 爱情里面受伤再所难免 但是有的伤会一直留在心里 在心里的伤疤 即使愈合了 还是会有痕迹的 既然你的生命已经被限定了比正常人短暂的期限 那为什么不告诉那些真正关心着你的人一些真正的原因呢
我也只是一己之鉴 真正要面对的时候 选择总是难的
这样的病人总会孤独的 但是心理上应该不会吧 至少在这里也看到了这么多热心的人们
希望大家都好 一切都好 在现有的状况下
静静地对着电脑，看完了，那时心里好痛好痛，想哭，不知道是为了什么，为你或是为你的女朋友
总想能说些什么，却不知该说些什么
今天你过得还好吗？今天要下雨了，气温也要下降了，你要记得保暖哦，好好照顾自己！
不要伤风了，好好地休息！注意保养哦！一定要坚持，一定哦，我们都会支持你的！
有时间的话，你可以找我聊天！QQ每天都在线的！”
上面是其中两个网友给我的短信，我去掉了他们的电话和联系方式，我想对你们说，我真的很感动。
很多网友都提到了我的女朋友，也有不少提出了质疑，我那么爱我的女朋友，为什么还会做对不起她的事。我真的无力狡辩，但我真的很爱我的女朋友，可以侮辱我，我本来就不是个什么人格高尚的人，但无法抹杀我对女朋友的爱！
如果没有这件事，我想我和女朋友应该是幸福快乐的生活着的。从大学开始，一直到和我一起回南通，我们一起经历过困难，也一起分享过成功的喜悦。
在一起5年，我真的很快乐，但最后我还是做错事了，我没有珍惜。有一点说得很对，一切都是咎由自取，我不能怨别人，也没有怨别人！
其中还有另外一个网友，一直给我发着短信，他是一个爱滋病自愿者，一直给我鼓励，也给我着建议。我真的很感谢他，我想，如果早点遇到这样的人，也许我不会那么的消极，会更积极得面对。
中午的时候，接到了医生的电话，他问我什么时候过去，我告诉他，这个星期天如果没什么事，我会去看他。我听得出，他很开心。我曾经问过他，明知道我们是爱滋病患者，为什么对我们那么好。他告诉我，首先，他是个医生，这是他的义务，医生不光是治疗生理上的，也会治疗心理上的。我们，就象他的孩子一样，虽然不能让我们完全康复，但更长时间的延长我们的生命，是他最开心事，每次接到我们患者的电话，他都很兴奋，因为这样就知道我们还活着，还在积极得和这个病魔做斗争，有时候，他告诉我，他也被我们的精神感动着。
是的，就象这里有几个网友说的，他是位伟大的医生，我得了这个病是不幸的，但能遇到象他这样的医生，我也是幸运的！
今天心情很好，因为你们给了我温暖。今天我打算去菜场，买几个菜，亲自下厨，给我爸妈做几个菜，既然不能陪他们到老，在有限的日子里，我想让他们尽量快乐！
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昨晚睡得比较早，我想这里很多网友给我的意见是对的。在家睡的就是塌实，弄了个热水袋，让我美美的睡了一觉。
今天早上，打开网络的时候，又收到了网友给我的短信，除了一些网友对我的鼓励，还收到了一封检讨我的短信。
其实些这些的时候，我就做好了心理准备，我知道，也许我能得到很多人的鼓励，但也会收到一些人的指责。今天这位朋友的短信里充斥着“嫖”和“淫”。
来看我文字的人，有的是为了猎奇，有的是为了消遣，有的是为了来批判，在他们心里，永远对这个世界充满仇恨，最希望我这样的人出现，然后就可以把矛头对准我，狠狠的批判。但更多的是给我鼓励和关心，我已经很多次对给我鼓励我的人表示最真心的感谢。
看了回复，有网友叫我别特殊化，其实只是一个病人。我想对你说，这是每个爱滋病患者最大的心愿，我们都渴望和普通人一样，不被别人特殊化，怎么会自己还去特殊化呢？
对我来说，需要的不是同情，我更需要公平！
我该不该停止呢？已经有人在叫我停止了，我不知道他们为什么叫我停止。但我想，我不会停止，至少现在还没这个打算。也许这样写，会消耗我一点时间和精力。但一想到能给更多人一些启发，我会很开心。
那些批判我的人，你完全可以不理会我，我有写的权利，你也有看的权利，你可以不进来看我的文字。我的文字，只写给愿意看我的人。你可以去看一些风花雪月，灌无聊的水。当然，我不是说这样不好，我曾经也非常的爱灌水，也很想回到过去，没有得病的时候，工作累了，我就喜欢在网上灌水，和人斗嘴。那很有意思，即使在生病以后，我心情不好，也喜欢到网上灌水。
还是回到我的文字吧，如果想看到很精彩的情节，或者很优美的语句，我想，我的文字里永远不会有。但我保证，我写下的每一个字，都是真实的，生命对我来说，已进入倒记时，但我一点也不害怕，每个人都要面对死亡。我只想在最后的日子里，让自己活得更精彩一点，更充实一点。某种意义上来说，我还是感谢这个病，虽然大大的缩短了我的生命，但让我发现了一些健康时候没有发现的事，让我重新认识了生命的真谛。也许，没有这个病，我会浑浑噩噩的过完这生。
在精神上，我已经远离死亡。
我发现自己已经变得坦然和坚强，如果是刚得病的时候，也许看到对我尖锐甚至有点刻薄的言论，我想我会垮掉的，但现在，我没有多大的感觉了！
那些怀疑我的写的都是假的人，我是多么想和你们说的一样啊，可以快乐的生活在阳光下，自由的呼吸，没有约束。
我不想和一些无聊的，精神空虚，无所事事的所谓的“正人君子 ”再证明什么，除去这个病，我为这个生活做的贡献，远远大与你们。你们仇恨我，诅咒我吧！我也一样仇恨你们，但不会诅咒你们！我要流着更多的经历和看不见的敌人做斗争，和HIV病毒做斗争！
今天下雨了，希望明天别下雨。因为我要去看我的医生。面对他，我总有很多话想说，也只有他，肯那么面对面跟我说话，给我适当的建议!
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