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var body_133201='没时间哭泣！一直叨念着这句话，不应该在哭泣，在我身体还不错，还来得及实现我一些愿望的时候。我试着勇敢一点面对自己所要面对的事。
前几天发生了一些事，让自己很乱。感觉来得太突然了，虽然自己知道，一些事情迟早要面对，但真的来的时候，还是让我感觉到了手足无措。
我不知道为什么，我会变得如此的坚强，我常常忘了我是一个病人，我总觉得自己是个充满着活力的年轻人。我有信心和决心，和这个世界打拼。走在大街上，我感觉就是和身边的人一样，没有什么区别，大家都呼吸着新鲜空气。只是，我永远是一个人逛街。
我喜欢冬天，很多朋友都不理解，他们有的喜欢秋天，有的喜欢春天，但就是没有人喜欢冬天。我说，冬天让人觉得温暖，他们更加不理解，冬天应该是寒冷的，怎么会温暖。我说，就因为寒冷，所以才让人觉得温暖。傍晚的时候，一家人围在桌子旁吃饭，热气腾腾的桌子旁，海阔天空的聊着，这样的感觉真的很好。晚上，可以窝在温暖的被窝里，看看电视，这样的感觉真的特别的棒。
前几天，和一个QQ上的网友聊天漫无目的的聊，她说到冷，然后就说，这样的天气，两个人依偎着取暖，最好男的还穿一件大衣，敞开了裹住女孩子。那是多么的浪漫啊。
睡得越晚，早上醒来却越早。现在已经不习惯睡懒觉，觉得不想把时间浪费在睡眠上，情愿早上起来，坐在阳台上，看着种的植物，呼吸着新鲜空气。问一下自己，你有多久，没有象学生时代的那么早起床了？有多久没有看到晨雾中的景物？
回南通这几天，基本没做什么事，每天会出门，然后选择坐公交车，没有目的的，坐到哪算那。南通真的很小，但有很多地方却是我以前没有去过的。喜欢依在窗口，静静的看窗外的风景，在这样的温暖的冬日，感觉很棒。在杭州读书那会，就喜欢在休息天，和女朋友一起出去玩，坐在双层巴士上，紧紧的抓住她的手，看沿途的风景。南通也有双层巴士了，32路，坐在上面，经过昌安立交桥的时候，有一种会被甩出去的感觉。
网络真的渗入到年轻人的心中了，今天在车上，听到3个年轻女孩子在谈论我写的东西。这样的感觉很怪，我出奇的平静。听她们猜测我写的真实性，以及我的人，还有我女朋友。我微笑得听着，感觉象是在听别人的故事，我有告诉他们我就是客人的冲动。但我没有，我会心的微笑着。
感谢给我留言的“白痴”的同学，我不知道你的性别，也不知道你几岁，更不知道你所在的城市，但一切都不重要，重要的是通过网络这个媒介，我们认识了。我知道你还是一个学生，大学生，一个很快乐的年纪，看到你，我总想起我的大学时代，那是我最快乐的四年时光，在球场上挥洒着我的激情！
还有，我不喜欢快节奏的歌，不喜欢听起来让人觉得轻松的歌，我喜欢那些悲伤一点，舒缓一点的歌，这是我很讨厌迪吧的原因。并不是自己悲伤，只是喜欢那样的情景，让自己慢慢随着歌声沉沦下去，在悲伤的歌声了，我们能轻而易举的回忆一些我们失去的东西。今天也有朋友给我发短信告诉我，别听《赤道和北极》这样悲伤的歌了，试着听快乐的歌，告诉我她的QQ，说里面收录了很多歌，我会去听的，谢谢你！
此时的我，是如此的惊讶。惊讶我居然能那么快乐的生活，我已经抛弃了一些死之类的想法，我真的坚信，我还能活很久很久，看报道说，其实，爱滋病虽然现在还不能治疗，但却可以活很久，美国活10年以上的比比皆是，很多都活到20年以上还没事，并不是美国人比我们更强壮，只是他们心态都比较好。把自己当普通人一样，积极得工作着，实现着自己的人生价值！我有信心，能活得更久，至少能看2012年奥运会。
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我想，我会努力把自己当成普通人一样，我有两个QQ，一个就是没得病前一直使用的，在里面都是一些我的朋友同学，还有一些论坛上的网友，在这个QQ里，我还是那个健康快乐的我，我和他们一样讨论“超级女生”，讨论NBA，讨论人生，讨论一切大家感兴趣的话题。还有一个QQ，就是一些病友，还有一些我的网友，所不同的是，这个QQ里的人，都知道我是个爱滋患者，但大家没有歧视，互相鼓励，交流心得。这几天，一个南通的网友一定要请我吃饭，我断然拒绝了，她说，爱滋不会传染，希望和我见面，请我吃饭，看起来我鼓励了她，但其实，她告诉我，我也正鼓励着她，让她更积极的面对生活，不再象过去那么多的抱怨。她现在把我当大哥哥看，告诉我今天被扣奖金了，因为上个月迟到了几天。我很开心有这样的朋友，但我真的不想伤害你，我们还是做这样不见面的朋友吧！
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时间如过得真的很快，一切如白驹过隙.一眨眼又是年底了,再过一个月，街上会呈现热闹的景象.可惜我们都已经长大，我很想问问那些小孩子,他们眼里的过年，是否和我们小时候一样?反正我是越长大，越没有过年的感觉.很怀念小时候,很早的时候就在盘算着过年,买新衣服是早几个月就开始筹划的一件大事,然后小伙伴之间偷偷的比较.然后是就互相比谁拿的压岁钱多,由于在农村长大,过年的气氛总是那么的浓,我想我这一辈人应该是最后一批能够感受到鲁迅笔下过年气氛的人吧.
有个习惯,总是喜欢放着歌,然后打下一些文字.感谢晚上一个网友给我发的短信,向我推荐了几首歌,JAY的<安静>我也比较喜欢的，另外几首都是第一次听,但感觉不错.个人比较喜欢JAY的一些慢歌,觉得都比较不错.
现在戴着耳塞,在听蔡健雅的<下一次爱情来的时候>,有个习惯，听歌喜欢同一首歌无数遍的听.所以都会选择百度的试听,只要找到了就会循环播放.建议推荐我歌的那位网友也去听听这歌,如果没听过的话.
拿了个苹果.一遍啃着一边打下一些文字.以前不喜欢吃苹果的，现在发现很好吃.总会在上网的时候拿几个苹果啃.我很羡慕那些一边上网一边喝咖啡的人，因为咖啡太刺激，我已经不喝了.以前也总会泡一杯咖啡，好象不应该叫泡,自从无意中发现\"麦斯威儿\"有一种冰咖啡，不需要热水冲，只要开水冲一下就可以喝了,最好再加几块冰块,省事,感觉又很棒.在我的记忆中，咖啡都是喝热的,但它的出现，却让我立刻爱上了它.
好象特别喜欢喝冷一点的饮料.现在还保持着一个习惯，每天早上起来，总会喝一杯冰水.妈妈很不解,这样的大冷天，我还会在冰箱里放着矿泉水，每天早上起来第一件事总是喝一杯,感觉真的特别的棒!
发现自己对网络有了依赖,每天总会来看一下，打下一些文字.自私的感受着网友对我的鼓励和关心.是的，很多网友说的对，死亡真的一点不可怕.有爱才会活得精彩.你们的爱,让我在这样寒冷的冬天里感觉到了异样的温暖.
今天比昨天暖和了不少,走在南通街头的感觉很棒.现在,我很少去考虑自己是个病人.自由的呼吸着空气,一些显得那么的轻松和愉快.昨天晚上,一个在福建的病友问我有什么打算,说如果过了年想出去，可以在福建给我安排工作.我没有答应，一些等过了年再说吧.福建,我没有去过.如果合适的话，过了年想去那.
其实，很想继续写下我在扬州的生活,因为写了个开头，就没有再继续.但很怕去回忆那段时间，那段时间，一个人，完全封闭着.人生地不熟,感觉很糟糕.等心情稍微好一点,陆续写吧,尽量些得愉快一点,就当是写游记,写一些扬州当地的风土人情.
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昨天睡得特别的晚，关灯躺下的时候，已经2点多了，早上被邻居小孩子的声音吵醒，索性起来了。
洗了个澡，迷迷糊糊的，但洗好的时候就感觉到特别的精神。还是出去走走吧，每天早上去外面走走，已经成了我每天的必修课。我喜欢到河边走走，有杨柳的河边。看着河面上一层层薄舞慢慢飘散着，我一直觉得冬天是我最喜欢的季节，冬日的早晨是最美的，冬日的午后是最惬意的。
看到网友问我双休日有什么打算，对我来说，我现在都休息着，所以也就没有双休日这个概念，我只是想好好陪陪父母，享受这难得的悠闲，一切都让我觉得安宁。
每天下午，我都会去打篮球，我还是很热爱这项运动。在球场上，我还会觉得自己是如此的年轻，还可以和比我小10几岁的人一起尽情奔跑，开心的流汗，挥洒着我的激情。但我总要小心的保护着自己，尽量不让自己受伤，更不能让自己出血。
昨天其实我很想写下一点东西的，看了华仔的回复。但我不想在昨天写，怕自己沉溺在过去的回忆里，不能自拔。他是个快要毕业的人，过了这个年，离毕业的时间就屈指可数了。这段时间应该是最难忘的吧，每个人都开始回忆和总结4年来的得失，即使平时最玩世不恭的人。开始留恋，开始不舍。
真的等到大家分手的时候，一个个送同学上火车，最坚强的人，都变得眼睛通红，有的开始哭泣。因为我们知道，一旦分开了，有些人，这辈子也许再也见不到了。
你说，这4年当中好象没觉得学到什么，有一句话，老师常提醒我们，“书到用时方恨少”，但以我的经验，我觉得一些知识，你现在不觉得什么，但真的用的时，才会发现其实已经在你的脑子里了。还有一点，大学4年，学知识是一个方面，但最重要的是学会怎么样做人。这4年当中你学到的为人处事，将让你一辈子收益非浅。
去的时候，带去的是满心的希望和期待，走的时候带走的是无限的回忆。
你向我推荐的WEST LIFE的歌，是我和女朋友都比较喜欢的，以前我的车内就放着他们的CD，我们会在休息日或者天晴朗的夜晚，播放着他们的CD，开车到处乱逛，那时候的我们，都感觉到很幸福。我们常去的地方，是南通的小树林，我知道，你并不知道这个地方，但南通很多人都知道这个地方，其实是在委婉山，情侣之间都把它称呼为小树林。那里很幽静，是情侣约会的最佳场所。把车子停在树林旁，打开天窗，躺在车内，听着音乐，看着星星，彼此都不需要讲什么话，我想谁置身于那个场景，都希望时间停止，那一刻能永远。
永远有多远？我不知道。
但我知道我的永远不远！
今天是休息日的原因吧，网上人并不是很多，而我却有强烈的倾诉欲。但QQ上居然一个人都没有，我想可能都还躺在温暖的被窝里吧。看场电影吧，然后出去走走。
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今天接到一个电话，一个朋友要结婚了.我居然楞在那里了,还是在他提醒我的时候,我才回过神来祝福了他.身边的人一个个都结婚了,我能感受到他们的幸福.接到他电话，我就能想象他喜悦的表情.
放下电话，我的泪就忍不住流了下来.我总是那么的脆弱，一切伪装的坚强原来都是那么的轻易的被冲垮.心情变得很低落,人在心情低落的时候，什么都变得那么的不重要,即使是生命.我把自己关在房间里,一个人抽着烟,戴着耳塞,让自己肆无忌惮的流着泪.眼泪滑过脸颊,冰凉冰凉的，嘴角咸咸的.
已经听了一下午<当我再爱你的时候>,这个曾经在网络上很流行的FLASH,曾经只是喜欢它忧伤的那种感觉,现在听来却有不同的感觉.刚才又看了一遍它真人版的MV,发现里面的男主角和自己长的比较象,无论发型还是体型.这个FLASH做的真的很棒.里面的对白也配的很好,高潮部分的演唱更加出色，把整个气氛都推向了高潮.一下午，我都沉溺在这种感觉里.
有人说，男儿有泪不轻弹,但别忘记还有下一句，只是未到伤心处.为什么我会如此的忧伤?
总是那么的敏感而脆弱,常常被电影里的情节感动的流下眼泪.记得梅艳芳在她病情很严重的时候，她还坚持开了演唱会,她对身边的人说，这将是她最后一次演唱会,她生下来就属于舞台，只有在舞台上她才是最开心的.她想把自己最美丽的一面流给世人.记得在演唱会上，她穿着婚纱出来的时候,深情的说了一段话,印象很深,她说,\"作为女人,一生最大的心愿就是为心爱的男人披上婚纱,也只有在那一刻,女人才是最美丽的.可惜,我没有这种机会了.\"当时,台下无数的歌迷都撕声喊着\"我爱你\".看到那里的时候，我的泪就忍不住流了下来.但那个时候，我怎么也没想到,我今生也没有这样的机会.对于女人来说如此，对于男人来说，何尝不是如此.
可惜,今生,我将无缘再为我最爱的女人披上婚纱,我也没机会亲手为她带上结婚戒指.
停顿了一下,发现自己居然写不下去.太容易入戏了.我已经不再象过去那么的懊恼和失落，也不再怨恨上天对我的不公平,整天抱怨上天对我的惩罚太过严厉，也不再自暴自弃.我努力的,积极的生活和工作着.但一旦触碰到心底深处最柔软的地方,我还是那么容易的被感动.
今天发现在另外论坛也有我写的东西,知道是这里的网友转载的.我不想被人认为是故意的炒作,这对一个能看到时间尽头的来人说，一切显得那么的不重要.但我还是很开心的，无论怎么样,或多或少，希望能给年轻人一些触动,好好珍惜眼前的人,对身边的事物都怀着一颗感恩的心.
关了音乐，不想让自己再沉沦.明天又是星期天了，对于上班的网友来说,又是一个开心的日子.我相信,大多数人会和我以前一样，睡到中午甚至下午才起来.换个方法吧,明天早点起来,其实,晨景真的很美的,也许你每天能看到，但上班路上看到的和休息天看到的完全不一样的,心境不同.而且星期天的早上又特别的安宁.怀着一份轻松休闲的心,明天早上出去走走吧.
真的要睡觉……愿天下有情人终成眷属，愿所有拥有健康身体的人珍惜健康，愿人类早日研究出治疗艾滋的药物！愿……一千年以后我还能再爱我女朋友一次！
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